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Weblog dedicado al mundo del cine, tanto clásico como actual. De Billy Wilder a Uwe Boll, de Ed Wood a Stanley Kubrick, sin distinciones. Pasen, vean y, esperemos, disfruten. Si no es así, recuerden que NO han pagado entrada.
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EL LARGO ADIOS



Tranquilos, que intentaré que sea lo menos largo posible. Como bloguera vuestra que soy, os debo una explicación, y esta explicación que os debo os la voy a dar. He llegado a un punto en el que necesito tomar un descanso. No sé si será definitivo o no, el tiempo lo dirá. Recuerdo cuando empezó el rodaje de La linterna, el entusiasmo que pusimos: los posts se sucedían inintierrumpídamente día tras día, y no se cerraba ni en agosto. Pero quieras que no, el tiempo va desgastando, y para gente con poco talento e ideas como yo, cada vez resultaba más difícil encontrar un tema sobre el que tratar, así que los posts poquito a poco se fueron espaciando. Creía que esa podía ser la mejor solución posible, pero me temo que no es así. Esto ya se estaba convirtiendo en una obligación más que una diversión, y eso hacía que cada vez mis posts fueran más mecánicos, y vosotros no os mereceis eso, sino alguien que sea capaz de daros el 100%. De todas maneras, no me puedo quejar, ya que la mayoría de los blogs no llegan a durar un año, y éste tiene cuatro, que se dice pronto.

La verdad es que estoy muy contenta de la experiencia, ha sido una de las más gratificantes de mi vida, ya que me ha permitido juntar dos de mis pasiones, el cine y escribir, y hemos conseguido mucho más de lo que esperábamos (de hecho no esperábamos nada), recibiendo una respuesta magnífica de vuestra parte. Vosotros habeis hecho que sigamos adelante, dándonos fuerzas. Gracias a todos vosotros, a los que han ido dejando comentarios con una fidelidad admirable, y a los que habeis estado ahí, sencillamente leyendo nuestros posts, aunque no os hubierais atrevido nunca a participar. Seguiremos viéndonos por el ciberespacio.

Por supuesto no puedo dejar a agradecer de una manera especial a mi fiel colaborador, Marcbranches, él aceptó sin dudar mi propuesta de participar en este proyecto, haciendo que subiera de nivel considerablemente. A pesar de que siempre se ha empeñado en marcar nuestras diferencias, poniéndome a mi como una clasicona a punto de la jubilación (no tanto) y a él como l'enfant (tampoco tanto) terrible friki que siempre le ha gustado ser, lo cierto es que tenemos muchas más cosas en común de lo que parece.Algún día mademoiselle la directrice le pagará todos los atrasos que le debe.

No quiero ponerme sentimental, ya que como he dicho no sé si será un adios definitivo o sencillamente un au-revoir. Me encantaría que si vuelvo siguierais conmigo, aunque sé que eso es difícil y lo comprendo. Digamos que la linterna no se ha apagado, sino que está con el piloto de stand by.

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ALFRED HITCHCOCK (SE) PRESENTA




Video clasicón a la par que ligerito para el domingo, que hay que ir a misa. No descubro el arroz con leche al señalar el fetiche egotista del señor Alfred Hitchcock, consistente en realizar breves cameos en gran parte de sus películas. Esa costumbre generó tal popularidad entre sus fans, que tito Alfredo acabó incluyendo dichas apariciones en los minutos iniciales de sus películas, para así no distraer la atención de los espectadores, ávidos de encontrar a Wally. Porque hay que decir que algunos de estos cameos eran auténticas agujas en pajares. En este clip encotnramos 14 de ellos, algunos de ellos realmente curiosos por no ser tan conocidos como los de "Con la muerte en los talones" (donde le cierran la puerta de un autobús en las narices) o el de "Extraños en un tren", subiendo al ferrocarril con un violoncello. Los cuales, si os quedan ganas, podeis disfrutar en esta segunda tanda.
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¿NO HAY MANAGERS? ESTO ES EL PARAÍSO...




Aunque en la Linterna no somos proclives a la publicidad (véase la impoluta carencia de advertisement en nuestra página), no hemos podido evitar prestar atención a esta pequeña pieza publicitaria de tonalidad cinéfila: protagonistas, George Clooney y John Malkovich; director (aunque parezca mentira, por lo blanquecino y estático del asunto), Robert Rodriguez. Por TV nos pasan una versión light que no nos llama la atención. Pero esta, la más larga (con perdón), sí. La escena del sofá, en un primer momento, me hizo pensar que era una especia de gran toma falsa, pero no. Desconozco si es una improvisación de los actores (y de las angelicales modelos que les acompañan, que, contra todo pronóstico, hablan), pero les queda absolutamente genial, y los rostros picarones de ambos, mientras San Pedro-Malkovich le explica a Giorgio por qué no se hace cine en el Cielo, son para enmarcar. No ha habido manera de encontrar el anuncio subtitulado al castellano, sólo al francés, pero se entiende, creo, perfectamente. Para los refractarios al inglés, en la página del producto en cuestión sí está subtitulado. Ay, si no hubiera managers...
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EL MEJOR MOMENTO PARA QUEDARSE SIN SALDO




Nadie se lo planteó en su momento, pero la aparición del teléfono móvil supuso una verdadera tragedia para los guionistas de películas de terror. ¿Y ahora cómo dejamos incomunicados a esa pandilla de adolescentes granulientos y calentorros que se han ido a esa cabaña forestal a beberse el río Miño y a intercambiar fluidos, para que el mastuerzo de la chaqueta a jirones y la máscara de Tinky Winky pueda destriparles con la adecuada calma? Ah, amigos, el ingenio humano. Ahí arriba, vía Las Horas Perdidas, tenéis unas cuentas decenas de pruebas de por qué los guionistas están tan mal pagados. Por supuesto, este post está enteramente dedicado a la Directrice y a su móvil, que seguro tiene que ser precioso.



Porque útil, lo que se dice útil...
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ORSON WAYNE


Ojalá hubiese sido cierto. Quizás habría cambiado la historia del personaje, quizás no hubiese existido el Batman de Frank Miller o el de Christopher Nolan. Hace unos años circuló por internet el bulo de que Orson Welles había iniciado gestiones, en los años 40, para llevar al cine "Batman"; muchísimo internauta de mente fácil y calenturienta picó el anzuelo. Anzuelo cortesía, por cierto, del guionista de cómic Mark Millar, que aquel día debía de estar de humor. Tampoco es una idea tan marciana: Welles había interpretado a The Shadow en la radio, y siempre había mostrado su admiración por el mundo y la estética del cómic. Tiempo después, un youtubófilo con mucho tiempo libre y cierta querencia por los clásicos editó un falso trailer de lo que hubiese sido un tsunami cinematográfico: un "Batman" en modo vintage, con Orson interpretando al Caballero Oscuro, a Marlene Dietrich como Catwoman, y a Edward G. Robinson como Pingüino. El video, dividido en dos partes (la segunda la tenéis aquí) por cuestiones de espacio, es magnífico, toma extractos de películas de Welles entremezcladas con escenas de los seriales de Batman de la época, y demuestra conocimiento del universo batmaníaco; por estar, está hasta la gestación de Robin después del asesinato de sus padres en el circo. Aunque el gran guiño(l) es la aparición de Conrad Veidt, en su caracterización en "El hombre que ríe", la cual fue la verdadera inspiración de Bob Kane -bueno, no exactamente de él, pero este ya sería otro asunto- para crear el personaje del Joker.

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LA NOCHE HINDÚ




En más de una ocasión hemos hablado de esa enorme cantera desaprovechada y un tanto desconocida que es la publicidad, por la que han pasado nombres de lo más ilustre. Una de las marcas especialista en buscar directores famosos es American Express, con la que participaron Martin Scorsese o M. Night Shayamlan. Otro de ellos fue un director tan de moda y de culto (con tantos seguidores como detractores) como Wes Anderson. Antes de rodar Viaje a Darjeeling, Anderson ya mostraba que le gustaba la India, y junto con uno de sus actores fetiche, Jason Schwartzman, rodó un anuncio que es un pequeño homenaje a La noche americana de Truffaut (de hecho, se oye su banda sonora). Tal vez sea por la corta duración del anuncio, pero el resultado es mucho más divertido y ligero que sus películas habituales.
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EL LOGOPEDA DEL DR. HORRIBLE


Hace unos días nos desayunábamos los Krispis con la noticia de que se preparaba un musical sobre Spider-man para el año que viene, con temas de Bono y The Edge, y con Miguel Angel Silvestre, Paris Hilton y Arturo Fernández en los papeles de Peter Parker, Mary Jane Watson y el Duende Verde. Sí, esto último es broma, pero pensad en el lamentable Tobey Maguire de “Spider-man 3” y juradme que mi idea sería mucho peor. En cualquier caso: ¿superhéroes + musical? ¡Ohdiosmío, qué concepto tan revolucionario! Pues no. Durante la huelga de guionistas del año pasado, a Joss Whedon y sus hermanos les dio por pasar el tiempo libre pergeñando un pequeño musical, en 3 actos de unos 14 minutos cada uno, que se pasaría exclusivamente para internet. Se llamó “Dr. Horrible's Sing-Along Blog”, y alcanzó tal éxito que se vieron obligados a sacar una edición en DVD y comercializar la B.S.O. En iTunes; recibió varios premios, y la revista Time la consideró el 4º mejor programa de TV del año 2008... a pesar de que no se había emitido por televisión. El musical se centra en el Dr. Horrible (Neil Patrick Harris), una parodia del villano de manual, que tiene un videoblog en el que contesta cartas de sus fans y expresa sus anhelos, principalmente, conquistar el mundo y el corazón de la chica con la que coincide en la lavandería, Penny (Felicia Day). Para lo cual, deberá enfrentarse a su archinémesis, el bueno de la película, el musculoso, engreído, insufrible y abusaenanos del Capitán Hammer (Nathan Fillion). Os dejo con el arranque del musical, incluyendo la primera canción, la genial “With my freeze ray”, para que comprobéis por dónde van los tiros.

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EL PRESTIGIO, DE ORSON WELLES



Es curioso que a dos genios de personalidades y estilos tan profundamente dispares como los de Woody Allen y Orson Welles les una su fascinación por el mundo de la magia, hasta el punto de ser poco menos que una vocación frustrada. No tanto, sin embargo, en el caso del gran Orson. En 1943, en plena guerra, produce y protagoniza un espectáculo de ilusionismo llamado "The Mercury Wonder Show", como ayuda a la Sociedad de Asistencia a la Guerra, en el que tuvo como víctimas ilustres de sus trucos a gente como Joseph Cotten o Marlene Dietrich (nosotros tuvimos a Marta Sánchez: ande irá a parar. "Soldados del amor". La madre que me parió). Este último, entre otros, fue trasladado a la gran pantalla en la película propagandística "Sueños de gloria" un año después, y arriba tenéis la prueba. Por cierto, que el número lo iba a hacer originalmente una tal Rita Hayworth, pero la Columbia la amenazó con denunciar la exclusividad de su contrato. ¿Tenían miedo de que hubieran tenido una discusión de pareja y Welles la cortase en dos de verdad?

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MIS PESADILLAS, MI VIDA


Hace unos años, American Express encargó a algunos directores de prestigio una una serie de anuncios publicitarios para sus tarjetas de crédito dentro de su campaña "My life, my card". Ojo a la lista: Martin Scorsese, Wes Anderson, Robert de Niro y M. Night Shyamalan. El de este último es quizás el más visual y atractivo para la vista, aunque el de Scorsese es tremendamente divertido, y el de Anderson (un homenaje a "La noche americana" de Truffaut) tiene más chicha que todas sus películas juntas. Este que os presento es un ejemplo práctico perfecto de la pericia cinematográfica de nuestro querido Manoj, que consigue crear una atmósfera realmente perturbadora (incluso para él mismo) a golpe de composición, encuadre y una música perfecta. Mesa para uno, y a ver si la próxima comida es más tranquilita.

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EL PERRO DE KATE WINSLET


O también podría titular el post "Así que el Método era esto". Este clip está sacado del programa "Inside the Actor's Studio", presentado por el inefable James Lipton, en el que se entrevista en profundidad a actores y actrices de prestigio y se les somete a preguntas por el público asistente, en buena parte estudiantes de la celebérrila escuela de interpretación; ya en su momento os mostramos un descacharrante video de imitaciones de Kevin Spacey sacado de este programa. Para los poco o nada angloparlantes, les pongo un poco en situación: (mi adorada) Kate Winslet explica una anécdota del rodaje de "Holy Smoke", excéntrica película de Jane Campion, junto al gran Harvey Keitel. Como uno ya puede imaginar, a Harvey le encanta la improvisación, tanto en rodaje como en ensayos; así que un buen día, bajo la aprobación perversa de la directora, le pide a la Winslet que improvisen una situación en la que Keitel interpreta a... un agonizante perro que ha sido atropellado fatalmente por un coche. Kate, que jamás se ha visto en una similar, ha de simular ser su compungida dueña, dándole los últimos alientos de su canina vida. Joder con Strassberg. El resto, a un "play".
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CEREMONIA DE GALA



Uno de los comentarios mas generalizados sobre la última ceremonia de los Oscars fue sobre lo aburrida que resultó la gala, en la que se notaba la huelga de los guionistas. Pues bien, llamadme carroza todo lo que queráis, pero a la que se ven a mitos como Marlon Brando, Humphrey Bogart o Cary Grant en otra gala de hace años, derrochando ingenio que da la impresión de ser totalmente espontáneo (y si no lo es, demuestra lo bien que saben actuar), una no puede menos que pensar que se ha perdido bastante. Bogart muestra un sentido de humor que hizo que fuera uno de los originales rat pack. Además, ¡qué bien les sentaba el smoking o el frac, no como ahora que parece que vayan disfrazados! Siento la calidad de la imagen, pero su valor como documento histórico, como dice el anuncio, no tiene precio.
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CRY WILHELM


En una escena de la película de Raoul WalshTambores lejanos”, de 1951, un soldado es mordido y arrastrado por un cocodrilo. Este emite un grito seco, desgarrado. Cuenta la leyenda que fue grabado por el actor y cantante Sheb Wooley, aunque no está del todo confirmado. ¿Has dicho "leyenda", marcbranches? Pozí. Un par de años después, se utiliza la grabación de ese chillido para acompañar la muerte del soldado Wilhelm en “La carga de los jinetes indios”, un olvidable western de Gordon Douglas. Dicho archivo sonoro queda semiolvidado en los registros de Warner, hasta que un buen día, George Lucas decide hacer historia con cierta saga intergaláctica. Los efectos de sonido del film quedan a cargo de Ben Burtt, quien, rebuscando entre las catacumbas de los archivos, encuentra el susodicho grito, al que llama, no habiendo más referencias, el “grito de Wilhelm”. Vayaustedasaberporqué, el amigo Burtt decide adoptar el alarido como fetiche personal, y decide incluirlo en buena parte de sus películas. Y no son películas cualesquiera: la saga “Star Wars”, la saga de Indiana Jones, “Willow”... vamos, todas aquellas en las que Luquitas está involucrado. Pero ahí no queda la cosa. Amigos y compañeros de la profesión como Richard L. Anderson o Steve Lee se juramentan para hacer perdurar el “grito de Wilhelm”, que se convierte en una tradición que, no sólo se mantiene, sino que se está atomizando durante los últimos años. Desconozco la cifra exacta (en continua progresión), pero con total seguridad supera los 140 filmes, y varias series de TV (entre la cuales están “CSI: New York”, “Padre de familia” o “Expediente X”) en los que el dichoso grito hace su cameo. La lista completa la podéis encontrar aquí, y el video de arriba es de lo más representativo. Sin duda, el tal Wilhelm ha conseguido una carrera profesional envidiada por toda la profesión. Eso sí, semos sinceros: el chillido es de nenaza.

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WAYNE WANG vs. LA LINTERNA


El solecito de ahí al lado indica que los compañeros de "Blog del día" nos han nombrado "Blog del día 30/09/2007", como podéis ver en el enlace susodicho. Aprovecho, pues, este solemne momento para realizar una proclama: paletas del mundo, esta es vuestra oportunidad. Necesito una urgente ampliación del cuarto de baño, debido a la acumulación de premios en las estanterías de ese lugar de recogimiento y reflexión. Presupuesto y nacionalidad de los obreros, a convenir. Se valorará sexo femenino. En este último caso, se valorará similitud corporal con Monica Bellucci.

En cualquier caso, no te preocupes, Wayne, no tenemos previsto recoger ningún premio durante los Oscars: no volverás a ser eclipsado (nunca mejor dicho). Ya que estamos, ahí va el Palmarés del Festival de San Sebastián. Qué bonito es el Peine de los Vientos.

-Concha de Oro a la Mejor película: "Mil años de oración", de Wayne Wang.
-Premio Especial del Jurado: "Buda explotó por vergüenza", de Hana Makhmalbaf.
-Concha de Plata al Mejor Director: Nick Broomfield, por "Battle for Haditha".
-Concha de Plata al Mejor Actor: Henry O, por "Mil años de oración".
-Concha de Plata a la mejor actriz: Blanca Portillo, por "Siete mesas de billar francés".
-Premio del Jurado al Mejor Guión (ex-aequo): Gracia Querejeta y David Planell ("Siete mesas de billar francés") y John Sayles ("Honeydripper").

Maribel Verdú y David Cronenberg están encantados con el palmarés.
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EL PREMIO SOLIDARIO ES MÍO, MÍO Y SÓLO MÍO


Quisiera aprovechar para agradecer a los miembros de la Academia... Perdón, no era este discurso. ¿En qué bolsillo lo guardaría? ¡Ah, sí, ya recuerdo! Lo tenía en el pantalón vaquero negro que metí esta mañana en la lav... Mierda. A improvisar otra vez, marcbranches.

Pues eso. La señorita (¿la llamo señorita? ¿la llamo señora? ¿la llamo por teléfono?) Donna Angelicata, de cuyo buen gusto, proceder y calado moral (no de su excelente prosa) debo dudar intensamente después de tamaña afrenta al sentido común, ha decidido otorgarnos el Premio al Blog Solidario, cosa que, cual Borbón, nos llena de orgullo y satisfacción (en este señalado día). Personalmente, me sorprende sobremanera este laurel, teniendo en cuenta que yo no soy solidario ni conmigo mismo: me como a escondidas el bocadillo de chope en el recreo, no le presto mis DVD’s ni a Scarlett Johansson pidiéndomelo en pelota picada, y a los niños etíopes que les apadrine Angelina Jolie, que es una profesional del ramo. Sin embargo, hay que darle candela a la meme, así que, en un gesto solidario que nos honra más incluso que el premio, nos disfrazamos de calvo de la Lotería y repartimos honores y sonrisas a (pero sin) discreción. Redoble de tambores. Golpe de platillo.

- El blog de Jotacé.
- Bienvenido a nunca jamás.
- Fábrica de ilusiones.
- Sesión discontinua.
- Azena Metahedones.
- Cineahora.
- Lápices para la paz.

Dicholocualo, publicamos públicamente, de manera solidariamente obligatoria, las reglas para este galardón. Akoki:
1.- Escribir un post mostrando el PREMIO y citar el nombre del blog que te lo regala y enlazarlo al post que te nombra (de esta manera se podrá seguir la cadena).
2.- Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que se han destacado alguna vez por ayudar, apoyar y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos (avisarles).
3.- Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que escribes sobre él y lo otorgas a otros.

Y hasta aquí. Sí, vale, todo muy potito, pero... ¿Si llevo este post a una casa de empeños me darán algo?
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A PROPÓSITO DE SMITH


Habrá quien considere que Kevin Smith no es un buen director, pero se ha de reconocer que como orador es todo un crack, capaz de dejar en el paro a cualquier componente de El club de la comedia ¿Será posible que Silent Bob y él sean la misma persona?. En una ya mítica conferencia en una Universidad, Kevin habló de muchas cosas. Los estudiantes se lo pasaron en grande, y no es para menos; respondió a sus preguntas, entre ellas sobre su relación con Tim Burton y de su opinión sobre su adaptación de Batman (una palangana para las babas de Marcbranches, por favor), algo inevitable tratándose de un comiquero friki como él, o de la de El planeta de los simios.
Totalmente disfrutable; casi -casi- hace que le perdonemos por haber hecho Jersey girl, en la que por cierto había una referencia a Sweeney Tood, la próxima película de Burton ¿pensará demandarle de nuevo? (dicho con risitas incluidas, por supuesto).

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UN PEZ LLAMADO CLEESE


Trailer: dícese del arte de destripar películas en unos minutos, que a veces resulta muy superior a la película en sí.
Pero a veces se les ocurre algo original, como en este caso. De la mente retorcidas del ex componente de esos adorables locos que fueron los Monty Python, John Cleese, seguro que tenía que salir algo bueno, y aquí lo demuestra, limitándose a explicar de que va Un pez llamado Wanda y porqué será un auténtico “bombazo”. Lástima que la voz que le han puesto no le pegue demasiado, pero por lo demás el video es divertidísimo. Atentos a los detalles: la corbata de Cleese, las patatas fritas con ketchup y la pecera. Eso se llaman pistas.

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III CONGRESO INTERNACIONAL DE MUSICA DE CINE DE UBEDA


Dentro de poco, del 19 al 22 de julio, se va a celebrar en Ubeda uno de los acontecimientos mas importantes relacionados con la música cinematográfica, el III Congreso de Música Internacional "Ciudad de Ubeda", que este año contará con la asistencia de gente del calibre de John Debney, David Arnold, John Powell, Pascal Gaigne, Bruce Brougthon, que interpretará las suites de Silverado y El secreto de la pirámide, y Roque Baños, que interpretará la suite de Alatriste, con música inédita, y presentará el nuevo sello discográfico Meliam Music SL, estrenando su último trabajo, Las trece rosas. Aquí podeis ver una pequeña muestra del congreso del año pasado, en el que se puede apreciar el excelente ambiente que había entre todos. Una cita obligada para los amantes de las buenas bandas sonoras, a la que desde aquí deseamos la mejor de las suertes.
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PADRE DE FAMILIA (CENSURADO)


La escena de hoy tiene carácter absolutamente friki-mítico. Es una de las grandes sorpresas que jamás se haya llevado el espectador en una sala de cine, en una época en la que estábamos a años luz de poder destripar una película y expandirlo por todo internet. Sin duda, los efectos colaterales de la globalización nos han impedido, en buena parte, disfrutar como se merece de finales sorpresa y giros inesperados de guión; si quiere usted mantener su inocencia, ponga una etiqueta de SPOILER en su vida. Sólo Irvin Keshner, tito George y el gran James Earl Jones conocían la apoteósica revelación que contiene esta escena de "El imperio contraataca", a tal punto que Mark Hamill, cuando la vio por primera vez en una preview, no podía creérselo: él había rodado con David Prowse dándole una réplica absolutamente distinta, e incluso el propio Earl Jones había grabado una línea alternativa, que podéis ver y oir un poco más abajo. Hamill pensó que tito George le tomaba el pelo. Exactamente lo mismo que pensé yo al ver a Jar-Jar Binks y los jodidos midiclorianos en el Episodio I... Véase "línea alternativa":

Cómo cambia la cosa, ¿eh? ¿Os imagináis los tres primeros episodios con Obi-Wan de malo-maloso? Mmmmmm...

P.D.: disculpen sus vuecencias la mala calidad de la primera escena, y el tener que tragarse las tollinas que se dan papi e hijo antes de la susodicha. Youtube está lleno de estúpidas parodias caseras, “versiones alternativas” y remontajes varios, a cual más cafre, de la escena en cuestión, pero es casi imposible encontrar la original. Cosa que no ocurría hace unos meses. Me da que Luquitasfilms tiene algo que ver...

Actualización: pues eso. Decía que era casi imposible encontrar el original. Ahora ya es imposible del todo. Pero me da igual: ¡TITO LUCAS ME HA CENSURADO! ¡A MÍ! ¡HOSSANNA! ¡HOSSANNA! ¡GRACIAS, ALÁ, YAHVEH, CRISTO, O QUIEN COÑIOS SEAS! En fins. Valga el valor curioso-histórico del segundo vídeo para mantenerlo publicado, aún con el "This video is no longer avalaible" presidiendo el post...

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KEVIN "EMPANADILLA DE MÓSTOLES" SPACEY




Hace unos días la web amiga "Blog de cine" colgó un divertido video que aquí reproducimos hoy para deleite del personal (y descanso mío, que así tengo que escribir poco) (estoy en huelga de teclas caídas) (viva la revolución). Kevin Spacey, un extraordinario actor que siempre ha deslizado un airecillo sarcástico y socarrón, se plega a las solicitudes del presentador del programa yanqui "Inside the Actor's Studio", el inclasificable y hierático James Lipton, para imitar con ingenio y cinefilia a gente como James Stewart, Clint Eastwood, Marlon Brando, John Gielgud, Christopher Walken, Al Pacino, su mentor Jack Lemmon o... ¡Katharine Hepburn! Incluso aunque en vuestra infancia pasarais olímpicamente del "Follow me" (hello, Rick), se puede reconocer a dichos monstruos cinematográficos en los amables homenajes del cachondón Spacey. Aunque si sois de los que ven las películas en V.O., lo disfrutareis mucho más. ¿Cuál es vuestra imitación preferida?

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LOOKING FOR PACINO


Ñoras, ñores, hoy día 1 de mayo de 2007, Día de los Trabajadores (con lo que no me doy por aludido), “La linterna mágica” tiene el honor de publicar una entrevista realizada en rigurosísima exclusiva con el legendario y carismático actor americano Alfredo James Pacino, que ha tenido a bien hacer un hueco en su apretada agenda para atender a este humilde articulista del ciberespacio (uséase, bloggerodemierda) en su mansión del condado de Rockland, New Jersey. Por razones que se me escapan, declinó venir a hacer la entrevista en mi holgado piso de protección oficial de 23 metros cuadrados, pero Alice la Directrice no repara en gastos, y me consiguió un lujoso billete de barco con hermosas vistas al mar desde la ventana de la cocina. Sólo tuve que lavar unos 16000 platos. Pero valió la pena... Esta es la crónica de la histórica cita.

Me tiemblan hasta los pelos de la perilla al hacer sonar el chiriante timbre de la Mansión Wayn... digo, de la lujosa casa del sr. Pacino. El mayordomo de la mansión, italiano por supuesto, me saluda con cierto desdén (y sin dejar de mirar las zapatillas de mercadillo que ornamentan mis pies) y me acerca a la sala de invitados de la casa, donde Pacino, estirado por completo en un modesto sofá equipado con mando de TV, mini-bar, secador de pelo, cortauñas eléctrico y microondas con grill, me recibe con un amabilísimo gruñido de bienvenida. Parece estar de resaca, y pienso que en las bolsas de sus ojos se podría meter mi compra de un mes en el Condis. Me mira de arriba abajo, casi despectivamente, se pasa la mano por encima del pelo, mira hacia atrás como si esperase que le atacase alguien, vuelve a clavarme su escrutadora mirada (mirada que no puedo aguantarle); llegados a este punto, he querido salir corriendo de allí unas setenta y ocho veces, pero tengo una misión y he de cumplirla. Decido ser abrumadoramente original y preguntarle por sus inicios en el mundo del cine. Al chasquea los dientes, aburrido, y entrecierra los ojos, rebuscando entre su memoria. Se remueve inquieto, y el ruido del sofá al aguantar las embestidas de Al me estremece. El Pacinómetro está en modo “Intensidad baja”:
-Pues, bueno, hijo, estudié con el jodido Lee Strasberg en el Actor’s Studio, un buen tipo, algo aburridote... ¿Alguien puede traerme un cappucino? Recuerdo el primer papel medio importante que hice, “Pánico en Needle Park”, en el que hacía de heroinómano; me lo pasé jodidamente bien. Recuerdo una anécdota con el director de fotografía que...
Me cuenta una historia sin puñetera gracia como si fuese la Madre de Todos los Chistes. De repente, cambia bruscamente la expresión de la cara: sus ojos se salen de las cuencas como si fuese la Máscara, abre los brazos como si quisiera abarcar con ellos el Partenón, esboza una aterradora sonrisa, y grita a todo pulmón algo así como “¡¡¡Huuuhaaargh!!!”. Se produce un pequeño temblor de tierra de 6.2 en la escala de Richter. Finaliza el relato con una carcajada apocalíptica. Me mira como pidiéndome otra inteligente pregunta a la que contestará lo que le venga en gana. Le pregunto por lo que significó la saga de “El Padrino” para él, al convertirle en una estrella de la noche a la mañana, y para la historia del cine.
-Hijo, aquello estuvo... bien... jodidamente bien...
Arrastra con esa voz rugosa, áspera, cada una de las seis palabras, como si cada una de ellas contuviera una sexta parte del secreto de la humanidad. Pero no me dice nada más: su media sonrisa de pícaro sabelotodo me dice que todo lo que hay que saber se encuentra en esa frase. Pos fale. Me decido a sacarle un poco de punta a la entrevista, ahora que parece que hay cierta química entre los dos, y que ha puesto el interruptor en “Intensidad media”: le pregunto por su decadencia en los años ochenta, en los que, excepto “Scarface”, no tuvo éxitos de relumbrón y sí críticas bastante duras. “GO TO HELL THE FUCKIN’ EIGHTIES!!!!” (el traductor ha ido a por tabaco, lo siento) es su respuesta, mientras observo asombrado un fenómeno meteorológico insólito: una tormenta eléctrica, con truenos incluidos, en un salón de té. Cambio perspicazmente de tercio, y dialogamos sobre los noventa: “Melodía de seducción”, “Frankie & Johnny”, “Glengarry Glenn Ross”, “Atrapado por su pasado”, “Heat” (cuando le inquiero por la famosa leyenda que cuenta que De Niro y él jamás compartieron plano en la escena de la cafetería, adopta la expresión comúnmente denominada “Tony Montana con los huevos hinchados”, torciendo salvajemente los labios. Mamá-miedo), “El abogado del diablo”, “El dilema”... Asiente con la cabeza, complacido, cuando le digo que esa es una gran época para él, trufada de buenas películas, proyectos moderadamente arriesgados y solventes interpretaciones coronadas con el Oscar por la que, sinceramente, creo que es la peor película de ese período: “Esencia de mujer”. Ay, la cagué.
-Guarda tu impertinencia para otro, hijo... Quizás tengas razón, pero, después de ocho nominaciones...¡¡¡necesitaba ese jodido Oscar!!! (se rompen tres ventanales debido a la vibración).
El interruptor está en “Intensidad jodida”, así que estoy a punto de llamar a un taxi para salir pitando, pero súbitamente aparece uno de los camareros para traerle el cappucino y todos los músculos de su rostro se destensan. Buen momento para hablar sobre la excelente película que dirigió, “Looking for Richard”, todo un tratado sobre Shakespeare y las obsesiones de los actores ante el llamado “mejor guionista de Hollywood”. Divagamos hacia los 2000, y conversamos sobre su tendencia a poner el Pacino Automático en posición “on” cuando la película que está rodando es alimenticia o no despierta su interés (“La prueba”, “Un domingo cualquiera”); creo que cuando le comento que “Relaciones confidenciales” es uno de sus papeles más injustamente desconocidos, me gano una brizna de su respeto: me regala un par de carcajadas de oso pardo. Una mirada inquisidora de uno de sus gorilas me insinúa que debería ir acabando. ¿Cómo te fue en “Ocean’s thirteen”, Al?
-Esos tipos son jodidamente divertidos, hijo. ¡¡¡UH-AH-UH!!! ¿Te acuerdas, L-Ron? (dirigiéndose a otro de los guardaespaldas. El cual no mueve ni un puñetero músculo).
Percibo un hálito de buen rollo, así que decido continuar con las coñitas, y le pregunto desenfadadamente: “Por cierto, Al, pescao, ¿cómo se te ocurrió meterte en una hedionda bosta de orangután como “Gigli”, juasjuasjuas?”
Lo siguiente que recuerdo es levantarme del contenedor de basuras de un McDonald’s, mientras veo alejarse, sacudiéndose las manos, a cuatro de los gorilones de Pacino. Me queda un largo viaje de vuelta y 16000 platos por delante. No importa: esta vez me lo he currado, y Alice la Directrice no tendrá más remedio que pagarme un extra. O sea, pagarme...
 
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